Habt ihr die Kätzchen aufs Cover von With Love and Squalor genommen, um die weiblichen Fans vom Kauf des Albums zu überzeugen?
 
Um ehrlich zu sein, die mussten nicht überzeugt werden. Aber die Kätzchen waren ein Dankeschön für die richtige Entscheidung, das Album zu kaufen. Es war also weniger ein Köder, als eine Belohnung.
 
Wieso hat Michael das süsseste Kätzchen bekommen?
 
Das süsseste? Wie kannst du es wagen. Ich finde, dass mein Kätzchen mit Abstand das süsseste war. Ok, um fair zu sein muss man sagen, dass wir mit Photoshop viel korrigiert haben. Michaels Kätzchen war unglaublich hässlich. Eine Missgeburt. Es war kaum als ein irdisches Wesen, geschweige dann als eine Katze, erkennbar. Es war abscheulich. Meines war das niedlichste. Und wieso hab ich es bekommen? Weil ich der niedlichste bin. (kichert)
 
Glaubst du?
 
Das ist keine Meinung, sondern eine Feststellung. Das hat keinen Einfluss auf mich. Ich hoffe du verstehst das. Das ist so wie ich sagen kann, dass zwei plus zwei vier gibt. Das hat keine Auswirkungen auf mich. Das ist einfach so.
 
Es durfte sich also jeder sein Kätzchen aussuchen?
 
Es war eine absolut zufällige Wahl. Zu wem auch immer das Kätzchen rannte, der behielt es. Das niedlichste Kätzchen rannte natürlich auf mich zu. Also eigentlich rannten alle drei zu mir. Ich hob mein Kätzchen auf und die anderen zwei schlenderten gezwungenermassen zu Chris und Michael.
 
Wie habt ihr die Kätzchen dazu gebracht so süss auszusehen?
 
Wir haben ihnen kleine Heringstücke vor die Nasen gehängt. Sie haben versucht sie mit den Pfoten zu erhaschen und wir haben ihnen gesagt: „Nein, nicht! Wenn ihr nicht süss ausseht, werdet ihr keinen Hering bekommen.“ Dann haben wir einige Heringe selber verschlungen, um ihnen die Ernsthaftigkeit der Situation klar zu machen, in der sie sich befanden. So wurden sie ein wenig niedlicher. Nach den Fotos haben wir ihnen aber keine Heringe geben. Das wäre Bestechung gewesen und wir drehen nun mal keine illegalen Dinger.
 
Das ist gemein!
 
Gemein? Das Gesetz ist nicht liebevoll oder gemein. Es ist gerecht. Es ist fair. Man kann das Gesetz nicht brechen, man kann keine Katzen bestechen. Zumindest nicht in den USA. Ich habe keine Ahnung, wie das in der Schweiz ist. In den Staaten darf man Katzen nicht bestechen. Das ist illegal. Das ist wie wenn man einen Richter besticht.
 
Wieso trägt Chris Handschuhe?
 
Er hatte mit einem lebendigen Tier Umgang. Diese Viecher sind übersäht mit Krankheiten und Schmutz. Mein Schmutz haftete and dieser Katze. Du fragst also, wieso er Handschuhe trug? Weil er während des Shootings ein Schinkensandwich ass. Seine Hände waren voll von Katzenschmutz.
 

Aber er trägt sie lediglich auf zwei Bildern.

Nein, nein. Wir haben etwa 80 solcher Bilder. Einige konnten nicht veröffentlicht werden, da sie zu Furcht einflössend waren.
 
Also trug er die Handschuhe nicht, weil die Katze böse wurde und ihn angriff oder kratzte?
 
Oh nein. Die Katze hatte ein sanftes Gemüt. Sie machte dauernd diese bettelnden Geräusche, welche klar darauf hinwiesen, dass die Katze auf den Boden zurück wollte. Aber Chris verstärkte seinen Griff. Ich hörte sogar eines der Rippchen krachen. Es war grandios. (lacht)
 

Bei jeder herumlungernden Strassenkatze. Bei jeder streunenden, trächtigen Katze kann man Kätzchen in der gleichen Qualität wie unsere bestellen. 
 
Jetzt einige ernstere Fragen.
Viele Journalisten sind der Meinung, dass ihr mit eurer Musik ein wenig zu spät seid.
 
Zu spät? Wir sind die Vorreiter der Musik. Wir sind eine Band, die in ihrer Musik geheime Botschaften versteckt hat, welche futuristisch sind. Sie sagen die Zukunft voraus. Wenn man unsere Musik entschlüsselt, kennt man die Zukunft. 
 
Sind die geheimen Codes in den Texten oder in der Musik?

Die wirken zusammen. Die Musik ist der Kryptograph und die Texte sind der Schlüssel. Zusammen kann man unseren Code verstehen.
 
Du scheinst Indiana Jones zu mögen.
 
Mögen? Er ist mein Held. Ich habe eine Methodik entwickelt, welche auf seinen Werken beruht.
 
Schreibst du die Texte um deiner Meinung Ausdruck zu geben, oder für das Publikum?
 
Das ist eine gute Frage. (Pause). Ich glaube ich schreibe sie für das Publikum, weil wenn man die Erfahrungen gemacht hat, welche ich gemacht habe, dann kann man nicht erwarten (kichert), dass normale Menschen diese nachvollziehen können. Es wäre also einfach unfair, wenn (kann beinahe nicht mehr weiter sprechen, weil er wegen seinen eigenen Geschichten so fest lachen muss) ich nur über mein eigenes Leben singen würde. Die meisten Leute würden mich überhaupt nicht verstehen. Deshalb singe ich über allgemein verständliche Sachen, so dass jeder sich damit identifizieren kann.
 
Aber sie könnten dich doch verehren, wenn du über dein Leben singen würdest.
 
Das stimmt, aber ich glaube meine Persönlichkeit ist gross genug. Ich denke mein Ego ist nicht so gross. Mir gelüstet nicht nach Verehrung. Ich will die Weltherrschaft, aber das beinhaltet nicht unbedingt von den Menschen verehrt zu werden. Sie sollen auf mich hören.
 

Ich flehe sie jeden Tag an, die Texte zu kennen. Sie hören leider meistens nicht auf mich.
 
Wenn aber auf euer Homepage jemand nach den Texte fragt, gebt ihr ihnen einen Link, welcher zum einem mp3s des Songs führt oder ihr sagt, dass die Texte das sind, was du singst...
 
Es ist so, dass wir einfach faul sind. Ich habe keine Lust sie abzuschreiben. Ich habe mir die Mühe gemacht sie zu singen und aufzunehmen, damit ihr sie hören könnt. Das letzte vorauf ich jetzt Lust habe ist mich hinzusetzen und sie abzuschreiben. Es ist also einfach Faulheit. Ich will euch nichts vorenthalten. Ich habe schlicht keine Zeit. Ich bin so beschäftigt. Ich muss an so vielen Erfindungen arbeiten.
 

Eine magische Maschine, die fliegen kann. Ich habe eine Idee. OK. Es ist ein grosses Fahrzeug und darin gibt es etwa 100 oder 200 Sitze. Dieses Fahrzeug hat die Form eines rieseigen silbernen Vogels. Die Menschen können sich hineinbegeben und sich auf die Sitze setzen. Eine verantwortliche Person wird diesen magischen silbernen Vogel durch die Luft und um die Welt steuern. Das wird die Welt verändern. Wir werden durch die Luft fliegen. Hast du je gedacht, dass das möglich wäre?
 
Nein.
 
Ich auch nicht, aber ich werde das möglich machen.
 
In allen Rezensionen wird eure Homepage erwähnt. Solltet ihr für eure Homepage berühmter sein, als für eure Musik?
 
Ich bin der Meinung, dass wir für das Aufstellen des Weltrekords über eine Meile am berühmtesten sein sollten. Wir sind die Meile in zwei Minuten und zweiunddreissig Sekunden gerannt. Glaubst du, dass sich irgendjemand dafür interessiert? Nein. Alle interessieren sich nur für unsere Musik und für die Homepage. Sie interessieren sich nicht dafür, wie ich die Meile in drei Minuten und zweiunddreissig Sekunden gerannt bin oder wie ich das Leben des Präsidenten gerettet habe, in dem ich eine Kugel nur mit meinen Händen abgefangen und ins Meer geworfen habe. Das war eine dramatische Aktion von mir. (stöhnt und atmet tief ein). Und trotzdem wollen die Leute immer nur über die Musik und die Homepage sprechen. Das ist frustrierend.
 
Schreibt ihr alle Sachen auf der Homepage selbst?

Ja. Das schreiben alles wir. Wir würden es niemand anderem erlauben. Denn niemand anders hat die goldene Stimme, die wir haben, wenn wir uns hinsetzen und unsere brillanten Ideen entwickeln.
 

Wir nehmen uns Zeit. Das ist wichtig. Wir haben natürlich keine Zeit, da hast du Recht. Deshalb schlafe ich lediglich 16 Minuten am Tag und nie am Stück. Ich schlafe in 13-sekündigen Intervallen. Das tue ich so oft am Tag, dass ich genau...was habe ich gesagt? 16 Minuten? Genau 16 Minuten lang schlafe. Ich weiss nicht wie viele Nickerchen das sind. Ich habe keine Zeit das auszurechnen. Wenn man nur 16 Minuten am Tag schläft, dann hat man Zeit an der Homepage zu arbeiten.
 
Deshalb bist du also heute so müde.
 
Ich habe eines meiner 13-sekündigen Nickerchen ausgelassen.
 
Das solltest du nicht tun.
 
Ich weiss, ich weiss. Ich wollte ja auch nicht, aber dieses Interview ist mir wirklich wichtig.
 
Ich dachte du seiest damit beschäftigt die Welt zu retten.
 
Nein. Ich sass hier und trank Bier.
 
Wir werden dich nun testen (Keith: Uuh) um zu sehen, ob ihr wirklich alles selbst schreibt. Was können wir tun, damit der Schnee verschwindet (das Interview fand an dem Tag des stärksten Schneefalles in der Schweiz seit langem statt, welcher weite Teile des öffentlichen Verkehrs lahm legte)?
 
Ich glaube das einzige was man machen kann ist einen riesiges Stanzwerkzeug zu nehmen und die ganze Schweiz und ein wenig von Norditalien auszustanzen. Einfach weil wir Norditalien mögen. Wir mögen Norditalien doch, oder?
 
Ja.
 
OK. Dann nehmen wir auch ein wenig von Norditalien mit. (wird lauter) Aber nichts von Deutschland. Wir verschieben das ganze nach Tahiti. Für jene, die noch nie da waren: das Klima ist das ganz Jahr über fantastisch. Alle Schweizer geniessen nun Tahiti. Die Alpen sind immer noch majestätisch und hoch genug um einen angemessen jährlichen Schneefall zu erhalten. Gerade genug um die Schneehasen bei Laune zu halten. Was wir jetzt machen...dass ist das wichtigste. Wo die Schweiz war ist jetzt ein grosses Loch. Dieses füllen wir mit Schokolade. Flüssiger Schokolade. Wir kaufen Jet Skis und verlangen 10 Dollar pro Person um in der Schokolade Jet Ski zu fahren. Das Geld senden wir dann an die Schweiz in Tahiti. Die finanziellen Probleme der Schweiz werden gelöst sein. Wir haben viel über die schlechte Wirtschaftslage der Schweiz gelesen. (lacht) Ich habe die Lösung. Ein riesengrosser See aus Schokolade auf dem wir alle Jet Ski fahren könne für 10 Schweizer Franken. Das ist sogar noch besser als Dollars, oder?
 
Nein.

Der Schweizer Franken ist schwächer als der Dollar? Uuhuuhuu. Oh ist das nicht interessant? In dem Fall verlangen wir Dollars.
 
Was sollten Nerds machen, wenn sie zwar keine Rockstars werden, aber trotzdem die Mädchen beeindrucken wollen?
 
Oh. Was Nerds nicht verstehen ist, dass sich die Mädchen nicht für einen interessieren, weil man ein Rockstar ist. Das ist eine weit verbreitete Fehlannahme. Die Frage ist: Was haben alle Rockstars gemeinsam? Sie haben alle Jet Skis. Und was lieben die Mädchen mehr als Jet Skis? Ein Mädchen kann einem Mann auf einem Jet Ski nicht widerstehen, der auf einem Schokoladesee herumflitzt. Alles was ein Nerd tun muss, ist mit allen Mitteln einen Jet Ski zu kriegen. Vielleicht hat er das Geld bereits, vielleicht leiht er es sich von seinen Eltern oder er leiht Bücher aus der Bibliothek aus und verkauft sie anschliessend. Wie auch immer. Besorgt euch einen Jet Ski und die Mädchen werden euch unwiderstehlich finden.
Leider habe ich keinen Jet Ski. Ich habe meinen vor ein paar Tagen gegen eine Marshmallow-Wand gefahren. Was für ein süsser Fehler. (lacht)
 

Uuh. Die Lösung ist Fusion. Ihr müsst alle Radiostationen der Welt vereinen. Wie macht man das? Ein Weg wäre, die Stationen aufzukaufen. Wenn ich mir aber euer Equipment so ansehe, nehme ich an, dass toxic.fm nicht soviel Geld besitzt. Was ihr aber machen könnt, ist die Radiostationen von innen her zu Fall zu bringen. Wie schleicht man sich in eine Radiostation? Was ist die Schwäche aller Radiostationen? Obstkörbe. Klopf mit einem Obstkorb an ihre Türe. Sie werden ihn dankend annehmen und die Früchte essen. Man muss sicherstellen, dass sie Früchte noch nicht reif sind. Das verursacht einige gastronomische Probleme. Die Angestellten werden den ganzen Tag auf dem WC verbringen, so dass sie keine Zeit haben ein Programm zu senden und die Welt wird euch gehören.
 
Ich dachte du sagst etwas über das Zeitreisen.
 
He, das ist zu einfach.
 

Hey, wenn ich es euch sagen würde, würdet ihr das Privileg ausnützen.
 

Nein. Wir benutzen es sehr überlegt und nur für einen guten Zweck. Wir setzen es nur ein um Desserts von Leuten zu stehlen, welche diese nicht verdient haben.
 
Wie können wir sicher sein, dass ihr die Fähigkeit nicht missbraucht, wenn ihr die einzigen seid, die wissen wie Zeitreisen funktioniert?
 
Wir kontrollieren uns selbst. Wir sind an einen Ehrenkodex gebunden.
 
Ich bin mir nicht sicher, ob wir euch vertrauen können, aber...
 
Euch bleibt keine andere Wahl, denn ich kontrolliere das Zeitreisen. (lacht)